Faut juste clicker....

Les yeux me piquent...mais que c'est booon de se gratter!

Il fait beau, je rentre dans une semaine voir mes convives et j'essaye aujourd'hui de trouver le courage d'ècrire à nouveau. Comme dans chaque petite vie de chaque petite fourmie, ben ici aussi plein de trucs se sont passés, que d'ailleurs je censure et y a que Nadege qui sait hihih. Je lisais un article a propos des mouches, et j'ai appris que chaque fois qu'elles nous piquent, et ben ils sucent du sang mais ils deposent leur salive aussi :O beeeeurk! ca veut dire qu'on a des genes de moustique, tout le monde......, comme s'ils nous avaient donné un bisous baveux :S alors dans 40 ans on developpera des belles antennes customisées a chaque climat ainsi que quatre jambes de plus, qui surgiront du nombril.....Mais je me dis, c'es positive, je saurai enfin courrir un peu plus vite pour attrapper le bus que je rate tout le temps....(ce sont les buses qui passent trop tot ici a bruxelles je suis sure hihi). Et avec mes super antennes,ben comme des talkie walkies, on aura plus besoin de gsm, et en plus on saura capter les cours et la thèorie qui vendra directement des antennes des profs :D Si ça tombe, dans 40 ans je serai toujours dans premiere illu donc j'ai de l'espoir. Et oui...l'ècole, ça c'est un autre sujet censuré...j'aurais preferé me ballader toute nue avec une casserole sur la tete en plein hiver, dans la grand place, avec diz mille gens avec d'appareils photos, que d'avoir ecouté ma prof ET mes resultats. Donc une journée de deprime compulsive, sans nettoyer ni faire la vaisselle...(ouff que ct une seule journée hihih) en faisant dodo plus que mon chat...( ça c'est extraordinaire). Et c'est fini, j'ai mes resolutions et je crois je grandis avec tout le monde, mon poisson jaune a aussi grandi...il n'est plus marrant....mon chat il ne grandit pas par contre, et ça c'est bon :)

mini vacances :)

Ca fait bien d'être obligée d'aller parler a qqun, on y va avec un gros sac rempli de pierres et de vieille pluie, et on sort meme pas avec son sac, sinon avec un petit papier et un peu d'argent en moins hihih.... Paques arrive a Bruxelles :) tout le monde se rejouit et sort profiter de la nature....faire des bons hommes de neige, et essayer de trouver ses voitures sous la neige. Ils sortent acheter des nouevaux parapluies aussi....pcq on dirait le vent s'amuse a les casser, et donc avoir l'air bete quand on nous regarde et qu'on a un parapluie obsolet qui ne couvre rien.... Mais, vacances :) ET "malheureussement" les profs ne nous ont pas laissé les syllabus, et donc "lamentablement" on pourra pas trop etudier....je jure je voulais le faire...donc je reprends qqs vieux projets.... des trucs que j'achete super contente...les super idées, j'ai remplit mon coin de carton, de papiers de couleurs, de tissu orange (?), peinture, boutons, autocollants, guides de origami....feuilles a recycler...que je "sais" je vais utiliser pour un super truc decoratif qui va etoner le monde entier...ou une oeuvre d'art magnifique...mais tous ces brole trainent tjrs la.... Donc voilà maintenant, j'installe ma micro entreprise....j'arrête les etudes et je vais vendre mes bricolages dans le magasin du paki en bas.
Je n'entend parler que de foot ces derniers...mois....ça me derange pas....c meme amusant entendre les prononciations à la française des noms de mes compatriotes.
Et dans les moments de solitude, j'allume la radio pour penser que je suis entre ces gens qui parlent, de foot mais il parlent.. et qui devienent mes meilleurs amis....
Apres tout ce temps j'ai qmm progressé, un peu plus et je pourrai devenir journaliste sportive a la télé et à la radio (obviement avec mon travail pour le paki comme priorité).
Donc en termes sportifs...je sais ce que ca veut dire
-fifa
-champions league
-.....
-stade roi Baudouin
-liège
-spot
-....
-match
-anderlecht
-....
Bon, je vais nourrir le chat...et un peu plier mes culottes.....

Tantot je vais au cours, dessiner qqs nus

Elle est triste....avant hier ca ne se sentait pas....hier elle s'est rendu compte, aujourd'hui elle ne veut pas se lever.... J'ai mal à la gorge, je redecouvre ca! ca fait qmm quelques mois sans aucune maladie du genre grippale hihih, c'est qmm marrant. Je suis entourée d'horloges et de montres, sans se rendre compte ils ont envahi cette demeure paolienne à bruxelles, je me demande ce que ca veut dire. J'ai un immense besoin de sentir que le temps passe, jusqu'à ce que l'été arrive et je puisse rentrer chez moi ...et là bas, j'ai pas trop d'horloges, ni d'heure...et je ne veux pas que ca passe. Le moment de la tant horrible question est arrivé.....qu'est ce que je fais ici? Je ne suis pas negative, mais je sens pas que ca bouge, ptt c'est moi qui veut pas bouger non plus.... Honnetement l'année passée, une certaine école, avec certains profs gorilles chasseurs de moral, m'a qmm un peu effacé. J'ai peur tous les jours, de ne pas reussir ma carrière, de que l'on m'abandonne....qu'on se moque, qu'on me mente.....de savoir que les gens meurent. Ca va me faire exploser la tete, la mort des gens....c'est automatique, lié a mes larmes, je me lament deja! Je veux ne pas etre la quand la mort arrive, ou arreter d'aimer pour ne pas sentir la tristesse de perdre ceux que j'aime, ou mourir avec eux. J'ai envie de tuer parfois.....les autres, ceux que ne signifient rien pour moi, et mes 3 poissons aussi...d'ailleurs j'ai déjà essayé mais ils sont tjrs là, je suis pas une meurtriere de naissance, j'ai encore qqs choses a apprendre de ce metier là. L'année passée, je rentrais dans ma chambre.....vide, ca a été un peu choquant, ne plus faire partie de ma vie. Je n'ai pas envie d'habiter ds un pays froid, je ne veux pas me forcer a sortir le soir ou a boire un pti peu de vin pour faire plaisir a qqun, je ne reve pas du tout d'avoir d'enfants, Je veux me marrier...me marrier et ne jamais etre seule.... Voila mes convictions et mes désirs.... Mais on me dit, que ca va changer, qu'un jour je voudrai etre mère, que j'oublierai que j'haïs mon corps, et que j'arreterai de me faire des noeuds ds la tete et d'avaler de boules de bonheur. Je ne suis pas d'accord, je ne veux pas que tout ca s'arrete....... il ne m'ecoute pas, je ne suis pas d'accord, j'ai envie de prendre mon avion, arriver à ma maison, me faire proteger par mes parents, etre avec ma famille, dans mon jardin, me bronzer toute nue, et ne sortir par la grande porte verte qui donne a la ville et à sa violence et realité....oublier que le monde est grand, et etre sure que celui qui viendra derranger ma bulle, va mourir brulé dans les fils electriques qui font partie du beaux decor de mon paysage, les montagnes, un gros soleil et ciel, le village en bas, et les fideles fils electriques qui me protegent moi et ceux que j'aime.

long texte....pcq j'ai pas envie....

C'est mon troisieme essai de texte depuis le derniere....je n'ai plus les mots....non non meme pas ca, j'ai pas envie, parfois de rien...ca devait pas se prolonger mais bon. Trois poissons et le plus aimé est malade..... je veux qu'il meure.... c souvent le genre de reaction que paola a dans sa vie.... ...quand on était petits on habitait dans un ensemble de maisons a quito, on avait plein de voisins de notre age...et donc on jouait, c clair....mais le pire pour moi c'etait quand on devait courrir et attraper les autres....LA PANIQUE je trouve mieux de me laisser attraper que de sentir quelqu'un qui court pour m'attrapper....et là je ferais pareil.... Je m'imagine souvent dans la rue, qu'il y aura un violeur qui va sortir...et donc je sais je ne vais pas m'echapper...mais je planifie depuis tjrs, comment negocier avec lui....j'ai plein d'idées,,,,quoique j'ai pas envie de les utiliser un jour!! Mais les voisins, ca peut etre cool aussi...quand on courrait pas, j'avais quelques copines et on jouait aux barbies....et avec une autre (qui n'est pas restée lgtmps) on frait des insectes.... Et je suis sure j'ètais amoureusse, le contraire c impossible....je tombe amoureusse tous les quarts d'heure....mais bon, je sais me controler....d'ailleurs j'ai tjrs eu du mal avec les garcons....a mes 13 ans, un jour je jouait avec trois amis (garcons) :O!! et ct un jour super important donc j'ai meme commencé un journal hihi...normalement ct une copine, moi et les garcons...amis de ma copine....mais voila quoi.... Et puis "le voisin" tout ca, est meme une ETAPE complete de ma vie.....je suis tombée amoureusse pcq je le voyais depuis ma fenetre, qui donnait a sa chambre... :)... je me suis dit...."c un indice du ciel....je dois l'epier et apres on va se marrier,,,et on va habiter dans sa maison" J'ai tout appri avec lui.....comment jouer aux dards, comment dancer la salsa (il le faisait tres bien face au mirroir), comment jouer sa guitarre....comment faire ses devoirs, et surtout comment se deshabiller le soir!!!! :O donc oui, j'ai eu 4 ans de ca....et je connaissais meme de quel coté du lit il dormait....pourtant on avait jamais parlé. J'ai pleuré, j'ai rit, j'ai bcp ecrit...je lui ai ecrit 2 cahiers complets....je les ai brulés avant de venir ici....trop cochons hahah....non non...blague! Et, tout le monde dans ma famille et mes amis etaient au courrant de ma relation avec lui...un peu utopique....mais bon, automatiquement quand on me demandait, "pao comment ca va??" apres ca venait "et le voisin?" on s'est parlés une fois, c moi qui a eu son numero et je lui ai sonné....romantique rdv.. OU? le trottoir (au millieu des deux maisons, territoire neutre).... COMBIEN DE TEMPS? 20 min...ptt moins hihi....j'etais trop nerveuse donc je lui ai dit que j'allais regarder les simpsons.... et voila ma plus grande histoire d'amour. RESULTAT?je ne regrette pas du tout, je crois ct important, malgré tout j'ai connu des chouettes sentiments....par rapport a l'idée que j'avais sur lui....je l'ai jamais vraiment connu comme personne. Et je crois j'ai aussi apris a aimer chaque petit detail, de l'autre....c juste magique de voir a cote de soi des gens qu'on sait nous aiment...c fou c fou.....qu'est ce qu'on bouge dans leurs esprits...pourquoi ils pourraient pleurer pour nous? c trop un honneur...il faut pas toucher a ca.... Et donc voila quoi, je ne joue pas aux dards, ni l'hockey, ni la guitarre et je danse pas en face de mon mirroir, mais je peux meme dire que ca m'a fait un peu de ce que je suis maintenant.... Ah oui, je ne fais plus le rapport corps tete...je ne veux pas, je veux me defaire de la peau...honnetement ca sert a rien....

Et voila, le sujet pour commencer le deuxieme semestre.....faut bien travailler.....et contrairement au voisin que je n'ai pas su avoir........on va avoir ce diplome des beaux arts!...

cuicuicui

Paseando en la cabeza, hoy es un día especial y no me quiero ir a dormir....ya he dormido bastante en esta vida.....hoy quiero pensar, pensar también en mí.....
La piel se ha vuelto una costra, que a veces se le olvida sentir....sobretodo con el invierno que llega y asusta a los pelitos vellitos del brazo.....
A mi se me hacen los muertos, y si no sirven pues yo no siento nada tampoco....es una relación de dependencia...no está bien, no....diría mi mama.....pero mis pelitos vellitos son parte de mi.
Tuve cita forzada en la mañana con el doc, no siento que mi mundo gire al rededor de tres pastillas, ESO no es normal...., así que decido y decido vivir Paolamente....
Cositas que dejé a un lado, canciones que canta la vida, que la hacen más linda.....creo que es inocencia y un poco de estupidez....quiero ser idiota el resto de mi vida, no quiero olvidar de esa ligereza que me acordé hoy.....

Les boules ont l'ame en cotton...

Monterr et descendddddre.....je me demande, comment ca se fait que la vie s'arange pour etre belle aquarelle un jour et couleur fourmie un autre....Mais ce qui est chouette c'est de se frapper chaque fois que la tristesse devient bonheur et l'inverse...sinon on se rendrait pas compte. Aujourd'hui...l'horoscope et le brouillard m'ont offert qqs cadeaux....avec la tete qui fait boum boum avec le bruit du metro j'ai pu entendre le cri desespere de mon gsm :) RDV demain pour un possible job :D faut pas sauter sur un seul pied...on verra demain mais je saute qmm :) L'ensemble plastique source et progeniteur de la petite boule qui se frappe, sans se rendre compte tournaient le dos à sa fille...parfois le monde bouge comme s'il roulait sur un terrain gauffre de ptits trous et tout ne se remet pas a la bonne place quand le silence et la paix revient.... L'avantage des ames en cotton (qui ne sont pas nombreusses) c'est que quand le destin et la météo leur frappe et leur ecrasse, ben, tetues elles se remettent debout pleines d'air blanc cotton-tige doux..... Maman et papa plastique se sont recyclés :) ils regardent du meme coté que les ames en cotton, peut etre, eux ils en possedent une aussi....on sait jamais....les surprises sont là tjrs. Faut juste attendre, c'est trooop long, et l'attente maintenant c de trois années, mais avant une attente de qqs mois pour voir l'ami soleil sans son manteau.....et avant avant, une attente...plusieurs attentes....on va devenir vieux!!